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【オフレがほしいあなたに!】オフレを作るためのオフレ完全マニュアル!【永久保存版】

榎本日記

こんにちは!『オフレ』の伝道師こと

 

僕エノモトです!

 

※この記事はネタですので、鵜呑みにして万が一のことがあっても一切の責任を負いかねますのでご了承くださいませ。

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みなさん!オフレってますか!私はもう毎日オフレってます!

 

入浴剤は『ソフレ』でソフレってますよ!

 

お風呂上りの化粧水は『コフレドール』でコフレってます!

 

いや!まてまて!

 

化粧水なら『ちふれ』も捨てがたいぞ!♡

 

オフレが軌道に乗り始めるどうしても、欲が出てきちゃいます!次から次へと人間の欲望は底なしです。もう嫌になっちゃう♡

 

最近は『サフレ』もほしいですね~!

 

あっ!サフレっていうのは

 

「サウナフレンズ」 一緒にサウナに行くフレンズ

「サックスフレンズ」 一緒にサックスを吹くフレンズ

 

と重複しちゃうんだけど、今僕が言っているのは、一緒にサックスを吹くフレンドのことね!

 

って僕サックスもってへんやないか~~~~い!!

 

・・・

 

・・・

 

ということで、本日はそんなあなたに『オフレ』をゲットする方法をご紹介します!

 

目次

オフレとは?

いや~全然そんなつもりなかったんだけどなぁ~ なんか適当にネットサーフィンしてたら、『たまたま』このページにたどりついちゃったんだよなぁ~って人のために、オフレとは何か説明する義務がありますね!オフレとは!?

 

オフレ=一緒にお風呂にはいるだけの友達

 

そうです!

 

それ以上の以下もありません。それ以上だともうそれは『オフレ』ではなくなってしまうからです。

 

巷では『一緒に銭湯にいく友達!』なんていう生ぬるいことを言っている人がいるみたいですが、まさかこのページを見ている人にそんな人いませんよね?

心構え

オフレをゲットするため必要なのは『勇気』ではありません。

もちろん『勇気』も必要です。『オフレ』になってください!なんてセリフ言ったら軽蔑される可能性が9割ぐらいです。(安心してください!わずかではありますが、軽蔑されない可能性は存在します!)

 

勇気より必要なもの。それは『強靭な精神力』です。

前述したように『一緒にお風呂に入る』とう『一線』をすでに超えてしまっているため、オフレという関係を保つために『一戦』を交えてしまってはいけないのです。※『いっせん』がかかっています!

 

それはつまり『目の前に出された、雪見だいふくをおいしく食べることはできず、溶けるのをただただ見守る』精神力と置き換えることもできるでしょう。(ピノでも可)

 

『溶けていく雪見だいふくをただただ見守ること』ができそうもない人はオフレを作る資格はありません!

 

一度死んで転生してきてください!

全ての女友達をなくす覚悟

ここまで読んでいるということは、あなたは『溶けていく雪見だいふくを見守る』覚悟がある人ということですね?

 

わかりました。あなたの覚悟・・・しかと受け止めました!

 

次に必要なのは『全ての女友達をなくす覚悟』です。

 

ちょっと大げさに言い過ぎましたが、あくまで『なくす可能性がある』ということです。驚かせて申し訳ありません。

 

場合によっては一人も失わない可能性もあります。あくまでも『最悪全員失うかもしれない』というだけの話です!

 

車に乗っているならわかると思いますが、自動車教習所で習った「あの交差点から人で出てくるかもしれない」という『かもしれない』の確率は意外と低いです。

 

なのであんまり女友達を失わない可能性が高いとポジディブに捉えたほうがいいです!

 

思考は現実化する。

そうと決まれば行動あるのみ!

それではいよいよ実践です。

 

スマホの準備はできていますね!連絡帳を開いて(LINE可)女友達に片っ端からメッセージを送りましょう!

 

「オフレにならんと~?」

 

普段使わない『博多弁』で送るのがポイントです!

 

返信があれば脈ありです!

 

返信がなければ・・・残念ながら・・・

 

 

 

ナルトの画像が返ってきた人は

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オフレゲットの証です!余生を楽しくお過ごしくださいませ!

 

くじけてしまった人は『今度は身長180センチ 体重65キロ 体脂肪率10%以下にししてください!!』と祈りながら、一度死んで転生してきてください!

オフレにしやすい人の特徴

9割の人はここまで読む必要はないかと思いますが、1割ぐらいの人はまだオフレがゲットできていないかもしれませんね。

 

でも大丈夫です。次は街に繰り出しましょう!女性の数は星の数。おっぱいの数ならその倍あります!いわゆる『ナンパ』というものですね!

 

 

まずオフレになりやすい人の特徴というものがあります。

 

・靴底のヒールがガリガリに削れている。(ゴムがなくなっている)

・露出が高い

・『FREE HUG』という台紙を掲げている。

・ホームレス

 

一つ一つ『なぜなのか?』という根拠がありますが、めんどくさいので割愛します!

とにかく、以上に的を絞れば必ずオフレをゲットできます!張り切っていきましょう!

 

大丈夫です!僕を信じて、大船に乗ったつもりでいてください!

 

 

まぁー『難破』(ナンパ)する可能性はぬぐえませんが・・・

 

大船だけに・・・・

実践編『声のかけ方』

さぁーここからは、強靭な精神力よりも勇気のほうが必要になってきます!

 

パラメーターの振り分け失敗した人は一度人生リセットして、振りなおしましょう!

 

声をかけるときに一つ注意点があります。それは

 

『相手の左後ろからしゃべりかけるということ』です。

 

人間の心臓は右側にあります。なので右側から知らない人にしゃべりかけられると本能的に不快感を感じてしまいます。よって心臓から遠い左側から声をかけることをオススメでします!

 

では、どういって声をかければいいか?

 

『ナンパなんてしたことがなくて、全然わからない』という方のために、ナンパなんて全然したことのない僕がわかりやすく説明したいと思います!

ビュフレ編

「ねぇ~そこの幸薄そうだけど、なんか守ってあげたくなる、そこの君!」

 

「良かったら?『ビュフレ』でもどう?」

 

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クックパッド

 

「えっ!ビュフレ知らないの?それ人生の9割損してるよ!すっごくおいしいから絶対食べたほうがいいよ!」

 

「え~ダメなの~? じゃー『ビュフレ』がダメなら『オフレ』はどう?」

スフレ編

「ねぇーねぇ~ この辺でおいしい『スフレ』が食べれるだけど、『スフレ』好き?よかったら一緒に食べに行かない?」

 

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明治おいしい牛乳

 

「えっ!ダイエット中? ごめんごめん!こんな時間(PM11:00)に甘い食べ物は厳禁だよね! あっぶな~~い!もうちょっとで君の女子力低下させちゃうところだったよ~~~。」

 

「じゃーさー じゃーさー『オフレ』とかどう?全然太らないし、むしろ健康的だよ!」

 

 

「な~に!安心して! お金は全部僕がだすから!」

リフレ編

「ねぇねぇ~そこの膝の裏黒い君~ 君だよ~君きみ~」

 

「それだけ膝裏が黒いってことは結構老廃物がたまってるんじゃない?」

 

「いや!僕は別に君を責めているわけじゃないんだよ!可愛い女の子がこんなにボロボロになるまで働かないといけない社会が悪いよね!ほんと日本爆発しろ!よね~」

 

「そんなに疲れている君がかわいそうだよ~。『リフレ』って知ってる?」

 

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www.refle-yamanashi.com

 

「そんな君の疲れを、スッキリさせてくれるマッサージ屋さんだよ~」

 

「えっ!マッサージはくすぐったくて、痛いから嫌?だって?」

 

 

「わかる~。実は僕もあんまりマッサージとか好きじゃなくてさ~。まじ勘弁だよね~」

 

「じゃーさー じゃーさー 『オフレ』とかどうかな?」

 

「えっ!『オフレ』しらないの?』

 

「大丈夫!大丈夫!全然痛くもないし、くすぐったくもないよ!そして健康!今のトレンドで女子力アゲぽよだよ~~」

ヤフレ編

「ねぇ~ねぇ~ そこの白いブラウス似合う女の子~! セカンドインパクトって知ってる?」

 

「えっ!知らないの?じゃーちょっとググってみてよ!」

 

 

「え?君グーグル派じゃないの? ヤフー派?」

 

 

「あっ!もしかして『ヤフレ』ってやつ?いいよね!僕もヤフー好きなんだよ!~

世界がグーグルの勢いだから~。キミもグーグルかな?って思っちゃっただけ。僕もヤフー派。君と同じ『ヤフレ』だよ!」

 

 

同じ『ヤフレ』っていうことで、僕と一緒に『オフレ』ってどう?

 

 

・・・

 

 

・・・

 

 

さて・・・

 

いろいろテクニックをご紹介しましたが、皆さんには忘れないでほしいことがあります!

 

諦めないで!数打ちゃ~あたる!!

まとめ

いかがだったでしょうか?

 

なんだかオフレができるような気がしてきたんじゃないでしょうか?

 

オフレがいると生活が潤います!

 

世界が変わります!

 

僕もまだまだですが、これを見てくれた皆様が『オフレマスター』になれることを祈っています!

 

ではそろそろ仕事に戻ります!