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ダジャレ大好き!エノモトさんの日記

今年はヨガの攻略始めます!

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ヨガでおならが出てしまった時の対処法

リストカットってさりげなくするもんだと僕は思うんです。

 

『ちらっ』と目に入って

 

 

「あれ?ミミズ腫れかな?」

 

 

と『ポジティブに錯覚させるぐらいの逃げ道を用意してくれる』ぐらい、さりげなくするもんだと思うです。

 

 

それが先日、もう言い逃れのできないぐらいのリストカットの跡が目につく人を見かけました。

 

 

「夏だったら長袖っしょ!!!」

 

 

と僕を心の中でつぶやかせたその人は腕がイカ焼きみたいになってました。

 

 

もはや『リスト』でもないっていう・・・

 

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ハロウィンナイトのUSJより怖いっていう・・・

 

 

 

まぁー ハロウィンナイトいったことないんですが・・・

 

 

どうも!

 

今話題の『ヒアリ』と『メアリ』

 

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どちらかといえば『メアリ』に襲われたい

 

僕エノモトです!

 

 

さてヨガを初めて半年がたちました。まだまだヨガフレイムを打てる気はしませんが、だいぶん慣れてきました。

 

ヨガをやっていると誰もが通る道 そう 『おなら』

 

 

グィーと体を伸ばしたり、股を開いて力んだり

 

 

まぁー十中八九おならが出ます。

 

 

私クラスになれば、おならが出てしまっても微動だにせず「おいおい!誰だよ!まじかよ~」といったオーラを平然と出してその場を凌ぐことができますが、ほかの人はそうではありません。

 

 

この前も僕の横でヨガっていた推定34歳2か月の女性。

 

顔はきれい目ですが、ずんぐりムックリ、男に飢えている様子のうかがえます。

 

 

その女性がいきなり

 

 

「ブーー」

 

 

つって・・・

 

 

放屁なされました。

 

 

別に狙っているわけでもなんでもありませんでしたが、その瞬間僕の中のアウトオブ眼中が目覚めました。

 

 

「男ならまだしも、女性ならさ!女性ならさ!!!」という僕の悔しさにも似たこの思い

 

まぁー 人間なんでね。おならはします。アイドルだってうんちします。おしりからマシュ?お前馬鹿じゃねぇーのか?

 

 

『お腹に違和感なんてなかったのに!一体どこから!!』

 

なんていうさりげない『気配』ならぬ『屁配』すらも感じさせないやつがいるのも事実です。

 

世代的には『瞬間移動かめはめ波』みたいなやつですね!

 

「瞬間移動かめはめ波」の画像検索結果

 

 

 

でもねでもね。わかるんです。おならの音で『こいつが確信犯だったかどうか』が!

 

 

 

おならの音は大きく分けて5種類あります。

 

1、『ボフッ』

 

2、『ブー』

 

3、『プー』

 

4、『ピー』

 

5、『ブリ』

 

 

1、2は確信犯です。なぜならこの音を出すダメには、穴を前回まで解放させる必要があるからです!

 

「フルバースト」の画像検索結果

 

フリーダムガンダムでいう『フルバースト』です!

 

 

いやいやいやいや・・・フルバーストて・・・女性がフルバーストて・・・

 

 

先ほどもいいましたが、人間だったらおならは出ます。仕方ありません。

 

 

でもこれが『我慢する努力をしましたが、決壊しました』的な2、3番ならいいと思うんです。

 

 

そして恥ずかしそうに顔を赤らめる。

 

 

これなら、嫌悪感どころかむしろ好感を持てます!

 

 

 

僕なら『結婚するならこの人だな!』とも思います。

 

 

そう。

 

おならが出るのは仕方のないこと

 

 

しかしその出し方一つで、あなたの人生を大きく左右するのです。

 

 

つまるところ

 

 

【ヨガでおならが出てしまった時の対処法】

 

というのは

 

 

『プゥ』か『ピィ』なら可

 

 

 

健康になれるし、結婚もできる!!!

 

 

・・・・

 

・・・

 

 

そのおならであなたの人生が輝きますように!